昨天不能上msn的spaces，写好的文章只好今天发了：

     今天周五，晚上本来准备去读英语的，毕竟是快考试了嘛。但心似乎总是静不下来。那种感觉就是说困不困，但是眼睛感到很疲劳，这不是我要的状态。
     今天中午在网上和ls说了关于成熟和心态的问题。我一下午和刚才来教室的路上，除了睡觉的时间我一直在想这个问题。怎样才算成熟，怎样才能成熟，怎样才是一个24的人应该有的心态呢？
     感觉上，来了中科院之后，并没有觉得哪天过的很舒服，每天总是有这样和那样的事，也许是因为感情，也许是因为本来并非想来这里！怎么就找不到充满干劲的感觉呢？真想什么都不管，高高兴兴地读一天书，然后充实地，筋疲力尽地去呼呼大睡，然后是新的一天，没有电话，没有短信，没有其他的一切一切。
     也许有这种心态就是一种不成熟，也许一个成熟的研究生不应该去佩服一个高中刚刚毕业的小孩子。也许一个成熟的我就本不该如现在的我。也许有时候，我就是想简简单单的活着，简简单单的快乐着。也许太多的事非我所愿，就让我把自己深藏。
     我应当怎样？如王雷、杨洋、或锟哥、阿朱、宇哥亦或如那“宛师兄”。那日王雷请我吃饭，同去的都是比我稍大的，但他们的稳重和成熟是我所不能及的，究竟为什么会是这样！是我的爸爸妈妈的过多的照顾，不放手，还是我自己不该在把自己当做孩子来看？
     原本以为，等我出了校园，一切就会改变，我曾把一切归于我还是个学生。其实昨天我就隐约觉得这个想法不对，我需要改变，当我察觉出差距的时候，我会想努力的去消除。说回去租房子，也是因为很多事情自己能做。
     我说羊毛衫烂了个洞，妈妈就要给我买一个寄过来，虽然最后没有这样做。但是，于此我是应该感到幸福还是那种不能被放手的失落呢？不知道了。
     本来也还算有信心让自己改变的，却又害怕了。也许这个害怕缘自ls的那个担心吧，担心我到了那个年龄，仍不会如他们般成熟、稳重。这必是我现在的表现太差了。弄得我也担心了起来，似乎有些无所适从了。
     忽然很想在外面自己过个春节！不知道会是什么样子的。听外面噼里啪啦的鞭炮声，仿若这天地万物皆为我而存在！
     唉，围城、围城。外面的人想进去，里面的人想出来。我要的生活不是父母想得那样的。而我似乎又太听话了。我忽又忆起高中时的班主任和那件让我变得非常听父母话的事了。确也分不清谁对和谁错了。
     或许，正如庄子所言，这世间本就是太少的相濡以沫，太多的相忘于江湖。
    那什么又是江湖呢？
    佟湘玉说的：“这就是江湖！”